Tópico sangrento - Jaspions vs. Customzeiros

[Robson]

O que se mata de vaca pra render tanto couro pros customzeiros deveria ser motivo de CPI.

Ah tá.
macacão de jaspion é feito de que ?

Po, tomaram uma foto tua e voce nao sabe de que e feito teu macacao?

Minha moto é verde.....

[GoGoBoy]

o Alan- SC é um cara coerente e que sabe das coisas


já o numero 24 e o bira me parecem ser DUAS BICHONAS

[Bubba]

- Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem? Estou te ligando para comunicar que, finalmente, comprei a minha Harley, Harley Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é o modelo que você comprou?
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH.
Não… FGTRSHFGDLO…. ou … bom, o que importa é que é uma HARLEY.
Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRRLEEEEIIIIIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?
- Lembro.
- Da Virago?
- Sim, lembro.
- Da CG?
- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?
- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!
- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa disso.
- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que seja original, da Harley.
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir…
Tudo! Você vai adorar.
- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas. Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.
- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm? São pretas… Com as inscrições “Live to ride… ride to live” na frente, em letras douradas. O máximo!
- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLEEEEEIIIIIII!
- Qual é a cor, Roberto?
- Cinza, cinza metálico.
- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial, exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura… hummmm. Um espetáculo. Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. Ele cobra 2500 dólares para pintar.
- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma
RRRRARRRRRRLLLLLEEEIIIII, entendeu? E esse negócio de dólares… estou no Brasil! Comprei em Reais.
- Certo, Roberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas. Aliás, podes colocar umas labaredas no tanque.
- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma RRRRRARRRRRRLLLEEEEIII e não vou desmontar para pintar nada. Alias, depois que desmonta fica tudo solto… não quero saber disso não.
- Roberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar “Loc-tite” em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?
- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda.
Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYYY! Custou uma grana! Uma legenda. Uma marca intocável, Billy?
- É… mas você terá que colocar um “easy boy” para que a embreagem fique “apertável”. Os amortecedores são só para constar. Você deverá trocá-los por outros que funcionem. A carburação deverá ser modificada com o kit “Dyna Jet”. A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa, não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um kit de ferramentas em polegadas.
- Billy… acho que comprei um problema!
- Que nada, Roberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.
- Como assim, Billy?
- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua “gorda” caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!
- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito! Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo dela. Deve ter vindo com problema.
- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley. Nenhuma outra moto tem isso, Roberto.
- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios.
Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.
- Não Roberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também importantes.
- Como assim, Billy?
- Você já tem apelido? Algo sugestivo como “Lobo”, “Killer”, “Rambo”?
Algo mais americano, sabe. Mais “easy rider”.
- Não. Não tenho. Vou pensar em um, Roberto.
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!
- Hummmmm… vou pensar. Que tal “Hurricane”, Billy?
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Billy!
- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido… tatuagem… cara de mau.
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?
- Ô Roberto; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel… mastiga a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia, caveira…
- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.
- Roberto… você tem uma Harley. E é assim… pronto! Compre a carreta e comece a escrever um livro de suas aventuras. Você ainda vai ganhar dinheiro!
- Para que a carreta? E o livro, Billy?
Ahhhh. Você vai ter muita estória para contar. Você vai ver… a carreta…. bom. Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte!
Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe !

[Ricardão]

- Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem? Estou te ligando para comunicar que, finalmente, comprei a minha Harley, Harley Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é o modelo que você comprou?
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH.
Não… FGTRSHFGDLO…. ou … bom, o que importa é que é uma HARLEY.
Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRRLEEEEIIIIIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?
.....

:

Passei isso pra um amigo harleiro, ele ficou de mau e nao quer masi falar comigo hauhauauhuahu!!!!!!!!!

[Robson]

[Robson]

[Osama B Laden]

Depois os caras reclamam que arrumam treta e das boas.

[Toecutter]

Depois os caras reclamam que arrumam treta e das boas.

Chama o Taliban !!!!!!

[Osama B Laden]

É só para amanhã ou depois, poder quotar sem culpa na consciência, hehe.

Mas estava me referindo a CrisR1, que é uma excelente pessoa, motociclista, mãe... gente de bem e foi esculhambada aqui.

[Baeta]

alguém já viu o video desse acidente???? Putz, mó porrada

[Toecutter]

alguém já viu o video desse acidente???? Putz, mó porrada

Posta aí se for quase mulher homem, Vera Verão!

[Baeta]

vai se fú, seu corno (palavras sua )

não estou achando o video

[Baeta]

[mauro232]

Fikei fora uns dias e o negócio aki pegando fogo hein !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não perco mais nem um dia esse tópico.

[Custom]

O que se mata de vaca pra render tanto couro pros customzeiros deveria ser motivo de CPI.

Ah tá.
macacão de jaspion é feito de que ?

de couro de viado

[Custom]

Não perco mais nem um dia esse tópico.

se teve que deixar um recadinho duvido que vez em quando não dê uma olhadinha

jaspions.... tsc tsc

[Custom]

mais um da sessão "si fudeu"

[Gaucho]

Você já tem apelido? Algo sugestivo como “Lobo”, “Killer”, “Rambo”?
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!

q tal Demo ?

[Baeta]

jaspion que é jaspion, arranca radar na voadora

http://www.gaskrank.tv/tv/motorrad-fun/ ... -10765.htm

[Gaucho]

Espírito Jaspion mas em cima de uma Jaca