Upgrade do Tio Russo - já com banco de gel- fotos pág.9

[Russo]

então é isso, no final das contas trocou seis por meia dúzia!

Na verdade, prá andar na cidade, troquei 6 por 3, mas felizmente, para a cidade eu conto com a (agora, pequerrucha,) CB400 Cafe Race.

No entanto, pelo que já percebi até aqui, na estrada, que é o "território da Dulce", a história será outra...


Bofe, explica pro tio Russo como é que é esse esquema do SERT.

[b0fh]

opa, é nóis:

primeiro, comprinhas:

SEST VCI ($350), SEST CABLE KIT ($40), e opcionalmente um termômetro de óleo (pra tua moto deve ser uns $30).

depois, pirataria : SEST software (tem na internerd pra baixar, pergunte-me onde... kkkk)

depois: instale o termômetro de óleo e fique horrorizado ao ver que o óleo tá passando de 250 graus... rs... mas não se desespere. junte um computador com o software, pegue o mapa 'iscreamingggg beagle' apropriado pro teu motor (mapa gringo), e:

a) descole uns mapas de spark advance e de air-fuel-ratio decentes (tenho uns aqui de 1600 que me agradam, devem te servir... menos avanço (max 36 ou 38 SNME) e curva de AFR gorda e suave igual a peguete do ROD (geisy), o motor fica uma seda, e FODA-SE o meio ambiente.

b) pegue os mapas de volumetric efficiency gringos, copie pro excellll e multiplique tudo por 1.12 (melhor 1.15), não esqueça de agradecer ao governo de banânia e a PETROBOXXXTA pela miljolina nossa de cada dia e pelo álcool que vem misturado. se acender uma vela ao pé da imagem da mula, melhor.

c) carregue esse pograminha na centralina da motoca usando os cabos e a VCI

d) PROFIT... tua moto vai rodar mais suave, esquentar bem menos (a minha tá batendo 220 graus o óleo, ainda preciso melhorar mas tá foda, viajando d+) e correr mais que gato com bombinha amarada no rabo.

[]x

[JAL]

a) gorda e suave igual a peguete do ROD (geisy)

[Rod]

a) gorda e suave igual a peguete do ROD (geisy)

Nego tá foda...

A revista eu ganhei e tenho testemunhas!

[Saurus]

opa, é nóis:

primeiro, comprinhas:

SEST VCI ($350), SEST CABLE KIT ($40), e opcionalmente um termômetro de óleo (pra tua moto deve ser uns $30).

depois, pirataria : SEST software (tem na internerd pra baixar, pergunte-me onde... kkkk)

depois: instale o termômetro de óleo e fique horrorizado ao ver que o óleo tá passando de 250 graus... rs... mas não se desespere. junte um computador com o software, pegue o mapa 'iscreamingggg beagle' apropriado pro teu motor (mapa gringo), e:

a) descole uns mapas de spark advance e de air-fuel-ratio decentes (tenho uns aqui de 1600 que me agradam, devem te servir... menos avanço (max 36 ou 38 SNME) e curva de AFR gorda e suave igual a peguete do ROD (geisy), o motor fica uma seda, e FODA-SE o meio ambiente.

b) pegue os mapas de volumetric efficiency gringos, copie pro excellll e multiplique tudo por 1.12 (melhor 1.15), não esqueça de agradecer ao governo de banânia e a PETROBOXXXTA pela miljolina nossa de cada dia e pelo álcool que vem misturado. se acender uma vela ao pé da imagem da mula, melhor.

c) carregue esse pograminha na centralina da motoca usando os cabos e a VCI

d) PROFIT... tua moto vai rodar mais suave, esquentar bem menos (a minha tá batendo 220 graus o óleo, ainda preciso melhorar mas tá foda, viajando d+) e correr mais que gato com bombinha amarada no rabo.

[]x

É velha mas ainda é atual:

- Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem? Estou te ligando para comunicar que, finalmente, comprei a minha Harley, Harley Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é o modelo que você comprou?
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH.
Não… FGTRSHFGDLO…. ou … bom, o que importa é que é uma HARLEY.
Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRRLEEEEIIIIIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?
- Lembro.
- Da Virago?
- Sim, lembro.
- Da CG?
- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?
- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!
- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa disso.
- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que seja original, da Harley.
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir…
Tudo! Você vai adorar.
- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas. Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.
- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm? São pretas… Com as inscrições “Live to ride… ride to live” na frente, em letras douradas. O máximo!
- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLEEEEEIIIIIII!
- Qual é a cor, Roberto?
- Cinza, cinza metálico.
- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial, exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura… hummmm. Um espetáculo. Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. Ele cobra 2500 dólares para pintar.
- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma
RRRRARRRRRRLLLLLEEEIIIII, entendeu? E esse negócio de dólares… estou no Brasil! Comprei em Reais.
- Certo, Roberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas. Aliás, podes colocar umas labaredas no tanque.
- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma RRRRRARRRRRRLLLEEEEIII e não vou desmontar para pintar nada. Alias, depois que desmonta fica tudo solto… não quero saber disso não.
- Roberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar “Loc-tite” em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?
- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda.
Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYYY! Custou uma grana! Uma legenda. Uma marca intocável, Billy?
- É… mas você terá que colocar um “easy boy” para que a embreagem fique “apertável”. Os amortecedores são só para constar. Você deverá trocá-los por outros que funcionem. A carburação deverá ser modificada com o kit “Dyna Jet”. A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa, não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um kit de ferramentas em polegadas.
- Billy… acho que comprei um problema!
- Que nada, Roberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.
- Como assim, Billy?
- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua “gorda” caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!
- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito! Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo dela. Deve ter vindo com problema.
- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley. Nenhuma outra moto tem isso, Roberto.
- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios.
Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.
- Não Roberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também importantes.
- Como assim, Billy?
- Você já tem apelido? Algo sugestivo como “Lobo”, “Killer”, “Rambo”?
Algo mais americano, sabe. Mais “easy rider”.
- Não. Não tenho. Vou pensar em um, Roberto.
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!
- Hummmmm… vou pensar. Que tal “Hurricane”, Billy?
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Billy!
- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido… tatuagem… cara de mau.
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?
- Ô Roberto; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel… mastiga a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia, caveira…
- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.
- Roberto… você tem uma Harley. E é assim… pronto! Compre a carreta e comece a escrever um livro de suas aventuras. Você ainda vai ganhar dinheiro!
- Para que a carreta? E o livro, Billy?
Ahhhh. Você vai ter muita estória para contar. Você vai ver… a carreta…. bom. Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte!
Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe !

[Helvio]

Meu bródi ta pegando até celebridade.

[Russo]

Valeu Kamerad Bofe...

Kamerad Rod... não ligue prá esses caras. Eu também sou um tarado-guloso. Sou chegado nas fofinhas, eheheheh...

[Tio Frei]

opa, é nóis:

primeiro, comprinhas:

SEST VCI ($350), SEST CABLE KIT ($40), e opcionalmente um termômetro de óleo (pra tua moto deve ser uns $30).

depois, pirataria : SEST software (tem na internerd pra baixar, pergunte-me onde... kkkk)

depois: instale o termômetro de óleo e fique horrorizado ao ver que o óleo tá passando de 250 graus... rs... mas não se desespere. junte um computador com o software, pegue o mapa 'iscreamingggg beagle' apropriado pro teu motor (mapa gringo), e:

a) descole uns mapas de spark advance e de air-fuel-ratio decentes (tenho uns aqui de 1600 que me agradam, devem te servir... menos avanço (max 36 ou 38 SNME) e curva de AFR gorda e suave igual a peguete do ROD (geisy), o motor fica uma seda, e FODA-SE o meio ambiente.

b) pegue os mapas de volumetric efficiency gringos, copie pro excellll e multiplique tudo por 1.12 (melhor 1.15), não esqueça de agradecer ao governo de banânia e a PETROBOXXXTA pela miljolina nossa de cada dia e pelo álcool que vem misturado. se acender uma vela ao pé da imagem da mula, melhor.

c) carregue esse pograminha na centralina da motoca usando os cabos e a VCI

d) PROFIT... tua moto vai rodar mais suave, esquentar bem menos (a minha tá batendo 220 graus o óleo, ainda preciso melhorar mas tá foda, viajando d+) e correr mais que gato com bombinha amarada no rabo.

[]x

põe um power comander de uma vez, regula num dinamometro.


hhehehe

Só andar não rola?? precisa disso tudo aí mesmo?

[NERO]

Só uma pergunta...esses 220, 250 graus que vocês tão falando são celcius ou farenheit?
Óleo a 250 graus célcius tá quase evaporando...acho que a temperatura máxima ideal fica na faixa de 150 graus...ou essa moto esquenta tanto assim?

T+

[Tio Frei]

óleo a 220 já virou verniz faz tempo

temperatura máxima do óleo é 105 a 110.
O ideal é que trabalhe nos 90 a 95

[b0fh]

frei, 220 farenheit rapá, nóis harleiros semos xiques e usamos unidades de medida imperiais

power comander já tentei, não fica tão bom, com SEST eh mais jogo, custa a mesma coisa no ébay e da pra regular muito mais coisas.

pegar e andar é uma opção, mas não tão boa. o maior problema dessas harleys modernas eh tentar combinar um motor dos anos 60 (ou menos, rs) com leis anti-poluição dos anos 2000... com esse SEST (caixinha que te permite reprogramar a EFI) tu consegue reverter a bagaça pros anos 60, o motor funciona bem mais feliz.

[]x

[Tio Frei]

Um carbura não rola??

já que é pra mexer

[b0fh]

rola, se quiser... eu pessoalmente jamais trocaria uma EFI bem afinada por um carburossauro, EFI é outro nível.

[Tio Frei]

Mas aí que não entendo

A fábrica faz uma EFI e ajusta, aí vcs "ajustam" de novo pra deixar funcionando lisa como uma carburada.....heheh

acho que vcs deveriam trabalhar na fábrica pra ensinar como ajustar desajustando.

[b0fh]

claro que eles saberiam fazer uma EFI redonda, não precisam da gente não... rs... mas a fábrica tem que entregar a moto atendendo as normas antipoluição vigentes, é LEI.

já o usuário, faz o que quiser com ela. e a harley ainda ganha $500 pilas por moto nessa brincadeira... notar que vem escrito na bagaça lá 'FOR RACE OR OFFROAD USE ONLY'... rs

[KAZNI]

EXECELENTE!!!!!!

ESQUECEU DE DIZER QUE QUEM TEM HD NÃO PRECISA DE COLUNA CERVICAL......

opa, é nóis:

primeiro, comprinhas:

SEST VCI ($350), SEST CABLE KIT ($40), e opcionalmente um termômetro de óleo (pra tua moto deve ser uns $30).

depois, pirataria : SEST software (tem na internerd pra baixar, pergunte-me onde... kkkk)

depois: instale o termômetro de óleo e fique horrorizado ao ver que o óleo tá passando de 250 graus... rs... mas não se desespere. junte um computador com o software, pegue o mapa 'iscreamingggg beagle' apropriado pro teu motor (mapa gringo), e:

a) descole uns mapas de spark advance e de air-fuel-ratio decentes (tenho uns aqui de 1600 que me agradam, devem te servir... menos avanço (max 36 ou 38 SNME) e curva de AFR gorda e suave igual a peguete do ROD (geisy), o motor fica uma seda, e FODA-SE o meio ambiente.

b) pegue os mapas de volumetric efficiency gringos, copie pro excellll e multiplique tudo por 1.12 (melhor 1.15), não esqueça de agradecer ao governo de banânia e a PETROBOXXXTA pela miljolina nossa de cada dia e pelo álcool que vem misturado. se acender uma vela ao pé da imagem da mula, melhor.

c) carregue esse pograminha na centralina da motoca usando os cabos e a VCI

d) PROFIT... tua moto vai rodar mais suave, esquentar bem menos (a minha tá batendo 220 graus o óleo, ainda preciso melhorar mas tá foda, viajando d+) e correr mais que gato com bombinha amarada no rabo.

[]x

É velha mas ainda é atual:

- Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem? Estou te ligando para comunicar que, finalmente, comprei a minha Harley, Harley Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é o modelo que você comprou?
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH.
Não… FGTRSHFGDLO…. ou … bom, o que importa é que é uma HARLEY.
Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRRLEEEEIIIIIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?
- Lembro.
- Da Virago?
- Sim, lembro.
- Da CG?
- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?
- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!
- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa disso.
- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que seja original, da Harley.
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir…
Tudo! Você vai adorar.
- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas. Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.
- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm? São pretas… Com as inscrições “Live to ride… ride to live” na frente, em letras douradas. O máximo!
- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLEEEEEIIIIIII!
- Qual é a cor, Roberto?
- Cinza, cinza metálico.
- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial, exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura… hummmm. Um espetáculo. Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. Ele cobra 2500 dólares para pintar.
- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma
RRRRARRRRRRLLLLLEEEIIIII, entendeu? E esse negócio de dólares… estou no Brasil! Comprei em Reais.
- Certo, Roberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas. Aliás, podes colocar umas labaredas no tanque.
- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma RRRRRARRRRRRLLLEEEEIII e não vou desmontar para pintar nada. Alias, depois que desmonta fica tudo solto… não quero saber disso não.
- Roberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar “Loc-tite” em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?
- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda.
Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYYY! Custou uma grana! Uma legenda. Uma marca intocável, Billy?
- É… mas você terá que colocar um “easy boy” para que a embreagem fique “apertável”. Os amortecedores são só para constar. Você deverá trocá-los por outros que funcionem. A carburação deverá ser modificada com o kit “Dyna Jet”. A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa, não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um kit de ferramentas em polegadas.
- Billy… acho que comprei um problema!
- Que nada, Roberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.
- Como assim, Billy?
- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua “gorda” caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!
- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito! Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo dela. Deve ter vindo com problema.
- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley. Nenhuma outra moto tem isso, Roberto.
- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios.
Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.
- Não Roberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também importantes.
- Como assim, Billy?
- Você já tem apelido? Algo sugestivo como “Lobo”, “Killer”, “Rambo”?
Algo mais americano, sabe. Mais “easy rider”.
- Não. Não tenho. Vou pensar em um, Roberto.
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!
- Hummmmm… vou pensar. Que tal “Hurricane”, Billy?
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Billy!
- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido… tatuagem… cara de mau.
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?
- Ô Roberto; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel… mastiga a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia, caveira…
- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.
- Roberto… você tem uma Harley. E é assim… pronto! Compre a carreta e comece a escrever um livro de suas aventuras. Você ainda vai ganhar dinheiro!
- Para que a carreta? E o livro, Billy?
Ahhhh. Você vai ter muita estória para contar. Você vai ver… a carreta…. bom. Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte!
Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe !

[Russo]

Ae Kamerad Tio Frei...

Por conta dessas tais leis anti-fumo, quase todas as motos custom saem de fábrica "estranguladas". Em 2005 a Shadow 600 "perdeu" um carburador. As Shadows 750, tanto a carburada quanto a injetada, andam menos que a 600 de 2 carburas.
As Drag Star nacionais tem uma peça (não lembro o nome), que "enforca" a moto e a deixa mais lenta que asprimeiras DRag importadas.

No meu caso, não é nem questão de querer andar mais, mesmo porque o bigtwin 1450 empurra prá caramba. O que eu não gostei foi o calorzão. A minha 883C não esquentava tanto... mas tinha o carbura fuçado.

ESQUECEU DE DIZER QUE QUEM TEM HD NÃO PRECISA DE COLUNA CERVICAL......

Kamerad... isso é verdade, mas para quem compra HD Sportster 883 (e mantém os amortecedores originais). O troço é sinistro, é dura mesmo.

No entanto, quando se parte para uma HD maior, é impressionante como é diferente. Sem exageros, as suspensões das softail são parecidas com as suspensões de um Opala Diplomata. E as suspensões das Electra e das RK, que são a ar, parecem as suspensões de um Landau.

[Tio Frei]

Ae Kamerad Tio Frei...

Por conta dessas tais leis anti-fumo, quase todas as motos custom saem de fábrica "estranguladas". Em 2005 a Shadow 600 "perdeu" um carburador. As Shadows 750, tanto a carburada quanto a injetada, andam menos que a 600 de 2 carburas.
As Drag Star nacionais tem uma peça (não lembro o nome), que "enforca" a moto e a deixa mais lenta que asprimeiras DRag importadas.

No meu caso, não é nem questão de querer andar mais, mesmo porque o bigtwin 1450 empurra prá caramba. O que eu não gostei foi o calorzão. A minha 883C não esquentava tanto... mas tinha o carbura fuçado.

ESQUECEU DE DIZER QUE QUEM TEM HD NÃO PRECISA DE COLUNA CERVICAL......

Kamerad... isso é verdade, mas para quem compra HD Sportster 883 (e mantém os amortecedores originais). O troço é sinistro, é dura mesmo.

No entanto, quando se parte para uma HD maior, é impressionante como é diferente. Sem exageros, as suspensões das softail são parecidas com as suspensões de um Opala Diplomata. E as suspensões das Electra e das RK, que são a ar, parecem as suspensões de um Landau.

Isso que dá comrpar moto ultrapassada

[KAZNI]

EXECELENTE!!!!!!

ESQUECEU DE DIZER QUE QUEM TEM HD NÃO PRECISA DE COLUNA CERVICAL......

opa, é nóis:

primeiro, comprinhas:

SEST VCI ($350), SEST CABLE KIT ($40), e opcionalmente um termômetro de óleo (pra tua moto deve ser uns $30).

depois, pirataria : SEST software (tem na internerd pra baixar, pergunte-me onde... kkkk)

depois: instale o termômetro de óleo e fique horrorizado ao ver que o óleo tá passando de 250 graus... rs... mas não se desespere. junte um computador com o software, pegue o mapa 'iscreamingggg beagle' apropriado pro teu motor (mapa gringo), e:

a) descole uns mapas de spark advance e de air-fuel-ratio decentes (tenho uns aqui de 1600 que me agradam, devem te servir... menos avanço (max 36 ou 38 SNME) e curva de AFR gorda e suave igual a peguete do ROD (geisy), o motor fica uma seda, e FODA-SE o meio ambiente.

b) pegue os mapas de volumetric efficiency gringos, copie pro excellll e multiplique tudo por 1.12 (melhor 1.15), não esqueça de agradecer ao governo de banânia e a PETROBOXXXTA pela miljolina nossa de cada dia e pelo álcool que vem misturado. se acender uma vela ao pé da imagem da mula, melhor.

c) carregue esse pograminha na centralina da motoca usando os cabos e a VCI

d) PROFIT... tua moto vai rodar mais suave, esquentar bem menos (a minha tá batendo 220 graus o óleo, ainda preciso melhorar mas tá foda, viajando d+) e correr mais que gato com bombinha amarada no rabo.

[]x

É velha mas ainda é atual:

- Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem? Estou te ligando para comunicar que, finalmente, comprei a minha Harley, Harley Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é o modelo que você comprou?
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH.
Não… FGTRSHFGDLO…. ou … bom, o que importa é que é uma HARLEY.
Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRRLEEEEIIIIIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?
- Lembro.
- Da Virago?
- Sim, lembro.
- Da CG?
- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?
- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!
- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa disso.
- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que seja original, da Harley.
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir…
Tudo! Você vai adorar.
- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas. Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.
- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm? São pretas… Com as inscrições “Live to ride… ride to live” na frente, em letras douradas. O máximo!
- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLEEEEEIIIIIII!
- Qual é a cor, Roberto?
- Cinza, cinza metálico.
- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial, exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura… hummmm. Um espetáculo. Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. Ele cobra 2500 dólares para pintar.
- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma
RRRRARRRRRRLLLLLEEEIIIII, entendeu? E esse negócio de dólares… estou no Brasil! Comprei em Reais.
- Certo, Roberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas. Aliás, podes colocar umas labaredas no tanque.
- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma RRRRRARRRRRRLLLEEEEIII e não vou desmontar para pintar nada. Alias, depois que desmonta fica tudo solto… não quero saber disso não.
- Roberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar “Loc-tite” em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?
- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda.
Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYYY! Custou uma grana! Uma legenda. Uma marca intocável, Billy?
- É… mas você terá que colocar um “easy boy” para que a embreagem fique “apertável”. Os amortecedores são só para constar. Você deverá trocá-los por outros que funcionem. A carburação deverá ser modificada com o kit “Dyna Jet”. A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa, não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um kit de ferramentas em polegadas.
- Billy… acho que comprei um problema!
- Que nada, Roberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.
- Como assim, Billy?
- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua “gorda” caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!
- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito! Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo dela. Deve ter vindo com problema.
- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley. Nenhuma outra moto tem isso, Roberto.
- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios.
Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.
- Não Roberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também importantes.
- Como assim, Billy?
- Você já tem apelido? Algo sugestivo como “Lobo”, “Killer”, “Rambo”?
Algo mais americano, sabe. Mais “easy rider”.
- Não. Não tenho. Vou pensar em um, Roberto.
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!
- Hummmmm… vou pensar. Que tal “Hurricane”, Billy?
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Billy!
- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido… tatuagem… cara de mau.
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?
- Ô Roberto; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel… mastiga a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia, caveira…
- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.
- Roberto… você tem uma Harley. E é assim… pronto! Compre a carreta e comece a escrever um livro de suas aventuras. Você ainda vai ganhar dinheiro!
- Para que a carreta? E o livro, Billy?
Ahhhh. Você vai ter muita estória para contar. Você vai ver… a carreta…. bom. Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte!
Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe !

[Renato_sbc]

Oi Russo,

Parabéns pelo maquinário. Eu mesmo já tinha namorado umas Deuces, mas essa que você comprou tá muito bonita, em especial essa roda dianteira... Um achado!

Sobre o calor, se o incômodo for apenas na cidade, um enriquecedor regulável da Pigster resolve o problema de forma muito mais barata (http://www.pigster.com.br). Ele engana a injeção modificando o sinal da sonda lambda - só tem efeito até pouco acima da lenta porque a partir de umas 2500 rpm a EFI começa a trabalhar em circuito aberto, ignorando a sonda.