M@D

Velho, pra alguém achar essa Cris R1 bonita, boto fé que tem gente que olha aquele clipe da Stephany e vai bater punheta, deslumbrado com o nível das beldades, só pode...

Se soltar esse povo com 300 reais naquela rua que desce ao lado do conic, nego volta pra casa com 4 esposas...

numero_41 escreveu:Velho, pra alguém achar essa Cris R1 bonita, boto fé que tem gente que olha aquele clipe da Stephany e vai bater punheta, deslumbrado com o nível das beldades, só pode...

Se soltar esse povo com 300 reais naquela rua que desce ao lado do conic, nego volta pra casa com 4 esposas...

e achando que tá levando um harém digno das mil e uma noites pra casa...

Smoker escreveu:Então são três o níveis, as que você olha, as que você pega e conta, e as que tu pega, não conta e nega até a morte que pegou.

Todo o curriculum de bom franchona, sempre tem essas que nega até a morte, imaginem o teor alcoólico em nossas cabeças antes do acontecido, HUÁHÁHÁHÁHÁ...

numero_41 escreveu:Velho, pra alguém achar essa Cris R1 bonita, boto fé que tem gente que olha aquele clipe da Stephany e vai bater punheta, deslumbrado com o nível das beldades, só pode...

Se soltar esse povo com 300 reais naquela rua que desce ao lado do conic, nego volta pra casa com 4 esposas...

Alguém aqui está falando de beleza????
Apesar de que a mencionada, não é feia...
Eu quero uma feia destas em minha cama sim, hihihi

Smoker escreveu:Então são três o níveis, as que você olha, as que você pega e conta, e as que tu pega, não conta e nega até a morte que pegou.

nessa tenho q concordar contigo

decoZ escreveu:

numero_41 escreveu:Velho, pra alguém achar essa Cris R1 bonita, boto fé que tem gente que olha aquele clipe da Stephany e vai bater punheta, deslumbrado com o nível das beldades, só pode...

Se soltar esse povo com 300 reais naquela rua que desce ao lado do conic, nego volta pra casa com 4 esposas...

Alguém aqui está falando de beleza????
Apesar de que a mencionada, não é feia...
Eu quero uma feia destas em minha cama sim, hihihi

Por 20tão, lá você pode!

voltando ao assunto, momento "ih, fudeu !!"

numero_41 escreveu:Velho, pra alguém achar essa Cris R1 bonita, boto fé que tem gente que olha aquele clipe da Stephany e vai bater punheta, deslumbrado com o nível das beldades, só pode...

Se soltar esse povo com 300 reais naquela rua que desce ao lado do conic, nego volta pra casa com 4 esposas...

Número 24, tu é sinixxtro, matador, sei :

Mulher em questão:



Comentário:

numero_41 escreveu:Rapaz, se os para-choques dessa aí tivessem vindo de fábrica, diria que estava perfeitamente ao meu gosto.

Rapaz, teu negócio, como tu falou por aí, é treinar:

Smoker escreveu:

numero_41 escreveu:E aí, vai virar tópico de dicas de sexo oral? rs
Tô procurando treinar diariamente, pra manter a língua em forma; é bem chato quando se tenta fazer depois de um tempão e a língua dói.

Continua treinando, campeão.

Eu hein.....

outro momento "ih fudeu"

XTman escreveu:O que se mata de vaca pra render tanto couro pros customzeiros deveria ser motivo de CPI.

Ah tá.
macacão de jaspion é feito de que ?

Robson escreveu:

XTman escreveu:O que se mata de vaca pra render tanto couro pros customzeiros deveria ser motivo de CPI.

Ah tá.
macacão de jaspion é feito de que ?

jaspion que se preza não compra macacão de couro de vaca. compra macacão de couro do prepúcio dos cangurus...

Robson escreveu:

XTman escreveu:O que se mata de vaca pra render tanto couro pros customzeiros deveria ser motivo de CPI.

Ah tá.
macacão de jaspion é feito de que ?

mas aí não mataram a vaca.

Puma escreveu:



fui.............

Outra: quem come qualquer coisa, tá sempre mastigando.

- Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem? Estou te ligando para comunicar que, finalmente, comprei a minha Harley, Harley Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é o modelo que você comprou?
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH.
Não… FGTRSHFGDLO…. ou … bom, o que importa é que é uma HARLEY.
Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRRLEEEEIIIIIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?
- Lembro.
- Da Virago?
- Sim, lembro.
- Da CG?
- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?
- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!
- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa disso.
- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que seja original, da Harley.
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir…
Tudo! Você vai adorar.
- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas. Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.
- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm? São pretas… Com as inscrições “Live to ride… ride to live” na frente, em letras douradas. O máximo!
- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLEEEEEIIIIIII!
- Qual é a cor, Roberto?
- Cinza, cinza metálico.
- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial, exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura… hummmm. Um espetáculo. Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. Ele cobra 2500 dólares para pintar.
- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma
RRRRARRRRRRLLLLLEEEIIIII, entendeu? E esse negócio de dólares… estou no Brasil! Comprei em Reais.
- Certo, Roberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas. Aliás, podes colocar umas labaredas no tanque.
- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma RRRRRARRRRRRLLLEEEEIII e não vou desmontar para pintar nada. Alias, depois que desmonta fica tudo solto… não quero saber disso não.
- Roberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar “Loc-tite” em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?
- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda.
Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYYY! Custou uma grana! Uma legenda. Uma marca intocável, Billy?
- É… mas você terá que colocar um “easy boy” para que a embreagem fique “apertável”. Os amortecedores são só para constar. Você deverá trocá-los por outros que funcionem. A carburação deverá ser modificada com o kit “Dyna Jet”. A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa, não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um kit de ferramentas em polegadas.
- Billy… acho que comprei um problema!
- Que nada, Roberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.
- Como assim, Billy?
- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua “gorda” caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!
- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito! Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo dela. Deve ter vindo com problema.
- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley. Nenhuma outra moto tem isso, Roberto.
- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios.
Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.
- Não Roberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também importantes.
- Como assim, Billy?
- Você já tem apelido? Algo sugestivo como “Lobo”, “Killer”, “Rambo”?
Algo mais americano, sabe. Mais “easy rider”.
- Não. Não tenho. Vou pensar em um, Roberto.
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!
- Hummmmm… vou pensar. Que tal “Hurricane”, Billy?
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Billy!
- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido… tatuagem… cara de mau.
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?
- Ô Roberto; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel… mastiga a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia, caveira…
- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.
- Roberto… você tem uma Harley. E é assim… pronto! Compre a carreta e comece a escrever um livro de suas aventuras. Você ainda vai ganhar dinheiro!
- Para que a carreta? E o livro, Billy?
Ahhhh. Você vai ter muita estória para contar. Você vai ver… a carreta…. bom. Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte!
Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe !

Smoker escreveu:(...) Número 24, tu é sinixxtro, matador, sei :

(...)

Smoker escreveu:

numero_41 escreveu:E aí, vai virar tópico de dicas de sexo oral? rs
Tô procurando treinar diariamente, pra manter a língua em forma; é bem chato quando se tenta fazer depois de um tempão e a língua dói.

Continua treinando, campeão.

Mas não passa dum homossexual enrustido, hein rapaz?

Te falar, pra quem recebe esse tipo de felação, parece que o segredo é na garganta, mas se você tá falando que é Na Língua o truque, imagino que você entenda melhor de como fazer do que quem recebe.

Velho, quando passar em brasília, pergunta pro pessoal o endereço do paraíso que citei, acho que lá você vai se sentir como que chegando no paraíso dos muçulmanos. Se você não se dá ao trabalho de escolher, ou porque não pode ou porque não quer, não é problema meu, só não se importe se as mulheres que você sonha em ter te olharem de cima pra baixo, tão mais que certas.

Eu que não vou ficar babando ovo pra produto de clínica de estética ou mulher feia vestindo roupa curta. Pena que tem sempre um otário pra inflar a bolha da buceta.

Robson escreveu:

XTman escreveu:O que se mata de vaca pra render tanto couro pros customzeiros deveria ser motivo de CPI.

Ah tá.
macacão de jaspion é feito de que ?

Po, tomaram uma foto tua e voce nao sabe de que e feito teu macacao?

numero_41 escreveu:Pena que tem sempre um otário pra inflar a bolha da buceta.

Cliffs: aqui tem um bando de velhos tarados que colocam a buceta num pedestal

Por isso e que nunca pegam nada, ficam idolatrando somente

sao tudo umas bixa do caralho mesmo

tao tudo comendo umas feia e gorda e tao ai falando mal dessa gostosona aí que nunca pegarao

esse é o m@d

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk