M@D

Helvio escreveu:então é isso, no final das contas trocou seis por meia dúzia!

Na verdade, prá andar na cidade, troquei 6 por 3, mas felizmente, para a cidade eu conto com a (agora, pequerrucha,) CB400 Cafe Race.

No entanto, pelo que já percebi até aqui, na estrada, que é o "território da Dulce", a história será outra...


Bofe, explica pro tio Russo como é que é esse esquema do SERT.

opa, é nóis:

primeiro, comprinhas:

SEST VCI ($350), SEST CABLE KIT ($40), e opcionalmente um termômetro de óleo (pra tua moto deve ser uns $30).

depois, pirataria : SEST software (tem na internerd pra baixar, pergunte-me onde... kkkk)

depois: instale o termômetro de óleo e fique horrorizado ao ver que o óleo tá passando de 250 graus... rs... mas não se desespere. junte um computador com o software, pegue o mapa 'iscreamingggg beagle' apropriado pro teu motor (mapa gringo), e:

a) descole uns mapas de spark advance e de air-fuel-ratio decentes (tenho uns aqui de 1600 que me agradam, devem te servir... menos avanço (max 36 ou 38 SNME) e curva de AFR gorda e suave igual a peguete do ROD (geisy), o motor fica uma seda, e FODA-SE o meio ambiente.

b) pegue os mapas de volumetric efficiency gringos, copie pro excellll e multiplique tudo por 1.12 (melhor 1.15), não esqueça de agradecer ao governo de banânia e a PETROBOXXXTA pela miljolina nossa de cada dia e pelo álcool que vem misturado. se acender uma vela ao pé da imagem da mula, melhor.

c) carregue esse pograminha na centralina da motoca usando os cabos e a VCI

d) PROFIT... tua moto vai rodar mais suave, esquentar bem menos (a minha tá batendo 220 graus o óleo, ainda preciso melhorar mas tá foda, viajando d+) e correr mais que gato com bombinha amarada no rabo.

[]x

b0fh escreveu:a) gorda e suave igual a peguete do ROD (geisy)

JAL escreveu:

b0fh escreveu:a) gorda e suave igual a peguete do ROD (geisy)

Nego tá foda...

A revista eu ganhei e tenho testemunhas!

b0fh escreveu:opa, é nóis:

primeiro, comprinhas:

SEST VCI ($350), SEST CABLE KIT ($40), e opcionalmente um termômetro de óleo (pra tua moto deve ser uns $30).

depois, pirataria : SEST software (tem na internerd pra baixar, pergunte-me onde... kkkk)

depois: instale o termômetro de óleo e fique horrorizado ao ver que o óleo tá passando de 250 graus... rs... mas não se desespere. junte um computador com o software, pegue o mapa 'iscreamingggg beagle' apropriado pro teu motor (mapa gringo), e:

a) descole uns mapas de spark advance e de air-fuel-ratio decentes (tenho uns aqui de 1600 que me agradam, devem te servir... menos avanço (max 36 ou 38 SNME) e curva de AFR gorda e suave igual a peguete do ROD (geisy), o motor fica uma seda, e FODA-SE o meio ambiente.

b) pegue os mapas de volumetric efficiency gringos, copie pro excellll e multiplique tudo por 1.12 (melhor 1.15), não esqueça de agradecer ao governo de banânia e a PETROBOXXXTA pela miljolina nossa de cada dia e pelo álcool que vem misturado. se acender uma vela ao pé da imagem da mula, melhor.

c) carregue esse pograminha na centralina da motoca usando os cabos e a VCI

d) PROFIT... tua moto vai rodar mais suave, esquentar bem menos (a minha tá batendo 220 graus o óleo, ainda preciso melhorar mas tá foda, viajando d+) e correr mais que gato com bombinha amarada no rabo.

[]x

É velha mas ainda é atual:

- Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem? Estou te ligando para comunicar que, finalmente, comprei a minha Harley, Harley Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é o modelo que você comprou?
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH.
Não… FGTRSHFGDLO…. ou … bom, o que importa é que é uma HARLEY.
Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRRLEEEEIIIIIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?
- Lembro.
- Da Virago?
- Sim, lembro.
- Da CG?
- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?
- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!
- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa disso.
- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que seja original, da Harley.
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir…
Tudo! Você vai adorar.
- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas. Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.
- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm? São pretas… Com as inscrições “Live to ride… ride to live” na frente, em letras douradas. O máximo!
- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLEEEEEIIIIIII!
- Qual é a cor, Roberto?
- Cinza, cinza metálico.
- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial, exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura… hummmm. Um espetáculo. Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. Ele cobra 2500 dólares para pintar.
- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma
RRRRARRRRRRLLLLLEEEIIIII, entendeu? E esse negócio de dólares… estou no Brasil! Comprei em Reais.
- Certo, Roberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas. Aliás, podes colocar umas labaredas no tanque.
- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma RRRRRARRRRRRLLLEEEEIII e não vou desmontar para pintar nada. Alias, depois que desmonta fica tudo solto… não quero saber disso não.
- Roberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar “Loc-tite” em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?
- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda.
Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYYY! Custou uma grana! Uma legenda. Uma marca intocável, Billy?
- É… mas você terá que colocar um “easy boy” para que a embreagem fique “apertável”. Os amortecedores são só para constar. Você deverá trocá-los por outros que funcionem. A carburação deverá ser modificada com o kit “Dyna Jet”. A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa, não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um kit de ferramentas em polegadas.
- Billy… acho que comprei um problema!
- Que nada, Roberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.
- Como assim, Billy?
- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua “gorda” caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!
- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito! Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo dela. Deve ter vindo com problema.
- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley. Nenhuma outra moto tem isso, Roberto.
- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios.
Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.
- Não Roberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também importantes.
- Como assim, Billy?
- Você já tem apelido? Algo sugestivo como “Lobo”, “Killer”, “Rambo”?
Algo mais americano, sabe. Mais “easy rider”.
- Não. Não tenho. Vou pensar em um, Roberto.
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!
- Hummmmm… vou pensar. Que tal “Hurricane”, Billy?
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Billy!
- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido… tatuagem… cara de mau.
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?
- Ô Roberto; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel… mastiga a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia, caveira…
- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.
- Roberto… você tem uma Harley. E é assim… pronto! Compre a carreta e comece a escrever um livro de suas aventuras. Você ainda vai ganhar dinheiro!
- Para que a carreta? E o livro, Billy?
Ahhhh. Você vai ter muita estória para contar. Você vai ver… a carreta…. bom. Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte!
Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe !

Meu bródi ta pegando até celebridade.

Valeu Kamerad Bofe...

Kamerad Rod... não ligue prá esses caras. Eu também sou um tarado-guloso. Sou chegado nas fofinhas, eheheheh...

b0fh escreveu:opa, é nóis:

primeiro, comprinhas:

SEST VCI ($350), SEST CABLE KIT ($40), e opcionalmente um termômetro de óleo (pra tua moto deve ser uns $30).

depois, pirataria : SEST software (tem na internerd pra baixar, pergunte-me onde... kkkk)

depois: instale o termômetro de óleo e fique horrorizado ao ver que o óleo tá passando de 250 graus... rs... mas não se desespere. junte um computador com o software, pegue o mapa 'iscreamingggg beagle' apropriado pro teu motor (mapa gringo), e:

a) descole uns mapas de spark advance e de air-fuel-ratio decentes (tenho uns aqui de 1600 que me agradam, devem te servir... menos avanço (max 36 ou 38 SNME) e curva de AFR gorda e suave igual a peguete do ROD (geisy), o motor fica uma seda, e FODA-SE o meio ambiente.

b) pegue os mapas de volumetric efficiency gringos, copie pro excellll e multiplique tudo por 1.12 (melhor 1.15), não esqueça de agradecer ao governo de banânia e a PETROBOXXXTA pela miljolina nossa de cada dia e pelo álcool que vem misturado. se acender uma vela ao pé da imagem da mula, melhor.

c) carregue esse pograminha na centralina da motoca usando os cabos e a VCI

d) PROFIT... tua moto vai rodar mais suave, esquentar bem menos (a minha tá batendo 220 graus o óleo, ainda preciso melhorar mas tá foda, viajando d+) e correr mais que gato com bombinha amarada no rabo.

[]x

põe um power comander de uma vez, regula num dinamometro.


hhehehe

Só andar não rola?? precisa disso tudo aí mesmo?

Só uma pergunta...esses 220, 250 graus que vocês tão falando são celcius ou farenheit?
Óleo a 250 graus célcius tá quase evaporando...acho que a temperatura máxima ideal fica na faixa de 150 graus...ou essa moto esquenta tanto assim?

T+

óleo a 220 já virou verniz faz tempo

temperatura máxima do óleo é 105 a 110.
O ideal é que trabalhe nos 90 a 95

frei, 220 farenheit rapá, nóis harleiros semos xiques e usamos unidades de medida imperiais

power comander já tentei, não fica tão bom, com SEST eh mais jogo, custa a mesma coisa no ébay e da pra regular muito mais coisas.

pegar e andar é uma opção, mas não tão boa. o maior problema dessas harleys modernas eh tentar combinar um motor dos anos 60 (ou menos, rs) com leis anti-poluição dos anos 2000... com esse SEST (caixinha que te permite reprogramar a EFI) tu consegue reverter a bagaça pros anos 60, o motor funciona bem mais feliz.

[]x

Um carbura não rola??

já que é pra mexer

rola, se quiser... eu pessoalmente jamais trocaria uma EFI bem afinada por um carburossauro, EFI é outro nível.

Mas aí que não entendo

A fábrica faz uma EFI e ajusta, aí vcs "ajustam" de novo pra deixar funcionando lisa como uma carburada.....heheh

acho que vcs deveriam trabalhar na fábrica pra ensinar como ajustar desajustando.

claro que eles saberiam fazer uma EFI redonda, não precisam da gente não... rs... mas a fábrica tem que entregar a moto atendendo as normas antipoluição vigentes, é LEI.

já o usuário, faz o que quiser com ela. e a harley ainda ganha $500 pilas por moto nessa brincadeira... notar que vem escrito na bagaça lá 'FOR RACE OR OFFROAD USE ONLY'... rs

EXECELENTE!!!!!!

ESQUECEU DE DIZER QUE QUEM TEM HD NÃO PRECISA DE COLUNA CERVICAL......

Saurus escreveu:

b0fh escreveu:opa, é nóis:

primeiro, comprinhas:

SEST VCI ($350), SEST CABLE KIT ($40), e opcionalmente um termômetro de óleo (pra tua moto deve ser uns $30).

depois, pirataria : SEST software (tem na internerd pra baixar, pergunte-me onde... kkkk)

depois: instale o termômetro de óleo e fique horrorizado ao ver que o óleo tá passando de 250 graus... rs... mas não se desespere. junte um computador com o software, pegue o mapa 'iscreamingggg beagle' apropriado pro teu motor (mapa gringo), e:

a) descole uns mapas de spark advance e de air-fuel-ratio decentes (tenho uns aqui de 1600 que me agradam, devem te servir... menos avanço (max 36 ou 38 SNME) e curva de AFR gorda e suave igual a peguete do ROD (geisy), o motor fica uma seda, e FODA-SE o meio ambiente.

b) pegue os mapas de volumetric efficiency gringos, copie pro excellll e multiplique tudo por 1.12 (melhor 1.15), não esqueça de agradecer ao governo de banânia e a PETROBOXXXTA pela miljolina nossa de cada dia e pelo álcool que vem misturado. se acender uma vela ao pé da imagem da mula, melhor.

c) carregue esse pograminha na centralina da motoca usando os cabos e a VCI

d) PROFIT... tua moto vai rodar mais suave, esquentar bem menos (a minha tá batendo 220 graus o óleo, ainda preciso melhorar mas tá foda, viajando d+) e correr mais que gato com bombinha amarada no rabo.

[]x

É velha mas ainda é atual:

- Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem? Estou te ligando para comunicar que, finalmente, comprei a minha Harley, Harley Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é o modelo que você comprou?
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH.
Não… FGTRSHFGDLO…. ou … bom, o que importa é que é uma HARLEY.
Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRRLEEEEIIIIIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?
- Lembro.
- Da Virago?
- Sim, lembro.
- Da CG?
- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?
- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!
- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa disso.
- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que seja original, da Harley.
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir…
Tudo! Você vai adorar.
- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas. Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.
- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm? São pretas… Com as inscrições “Live to ride… ride to live” na frente, em letras douradas. O máximo!
- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLEEEEEIIIIIII!
- Qual é a cor, Roberto?
- Cinza, cinza metálico.
- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial, exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura… hummmm. Um espetáculo. Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. Ele cobra 2500 dólares para pintar.
- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma
RRRRARRRRRRLLLLLEEEIIIII, entendeu? E esse negócio de dólares… estou no Brasil! Comprei em Reais.
- Certo, Roberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas. Aliás, podes colocar umas labaredas no tanque.
- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma RRRRRARRRRRRLLLEEEEIII e não vou desmontar para pintar nada. Alias, depois que desmonta fica tudo solto… não quero saber disso não.
- Roberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar “Loc-tite” em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?
- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda.
Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYYY! Custou uma grana! Uma legenda. Uma marca intocável, Billy?
- É… mas você terá que colocar um “easy boy” para que a embreagem fique “apertável”. Os amortecedores são só para constar. Você deverá trocá-los por outros que funcionem. A carburação deverá ser modificada com o kit “Dyna Jet”. A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa, não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um kit de ferramentas em polegadas.
- Billy… acho que comprei um problema!
- Que nada, Roberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.
- Como assim, Billy?
- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua “gorda” caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!
- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito! Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo dela. Deve ter vindo com problema.
- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley. Nenhuma outra moto tem isso, Roberto.
- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios.
Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.
- Não Roberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também importantes.
- Como assim, Billy?
- Você já tem apelido? Algo sugestivo como “Lobo”, “Killer”, “Rambo”?
Algo mais americano, sabe. Mais “easy rider”.
- Não. Não tenho. Vou pensar em um, Roberto.
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!
- Hummmmm… vou pensar. Que tal “Hurricane”, Billy?
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Billy!
- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido… tatuagem… cara de mau.
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?
- Ô Roberto; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel… mastiga a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia, caveira…
- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.
- Roberto… você tem uma Harley. E é assim… pronto! Compre a carreta e comece a escrever um livro de suas aventuras. Você ainda vai ganhar dinheiro!
- Para que a carreta? E o livro, Billy?
Ahhhh. Você vai ter muita estória para contar. Você vai ver… a carreta…. bom. Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte!
Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe !

Ae Kamerad Tio Frei...

Por conta dessas tais leis anti-fumo, quase todas as motos custom saem de fábrica "estranguladas". Em 2005 a Shadow 600 "perdeu" um carburador. As Shadows 750, tanto a carburada quanto a injetada, andam menos que a 600 de 2 carburas.
As Drag Star nacionais tem uma peça (não lembro o nome), que "enforca" a moto e a deixa mais lenta que asprimeiras DRag importadas.

No meu caso, não é nem questão de querer andar mais, mesmo porque o bigtwin 1450 empurra prá caramba. O que eu não gostei foi o calorzão. A minha 883C não esquentava tanto... mas tinha o carbura fuçado.

KAZNI escreveu: ESQUECEU DE DIZER QUE QUEM TEM HD NÃO PRECISA DE COLUNA CERVICAL......

Kamerad... isso é verdade, mas para quem compra HD Sportster 883 (e mantém os amortecedores originais). O troço é sinistro, é dura mesmo.

No entanto, quando se parte para uma HD maior, é impressionante como é diferente. Sem exageros, as suspensões das softail são parecidas com as suspensões de um Opala Diplomata. E as suspensões das Electra e das RK, que são a ar, parecem as suspensões de um Landau.

Russo escreveu:Ae Kamerad Tio Frei...

Por conta dessas tais leis anti-fumo, quase todas as motos custom saem de fábrica "estranguladas". Em 2005 a Shadow 600 "perdeu" um carburador. As Shadows 750, tanto a carburada quanto a injetada, andam menos que a 600 de 2 carburas.
As Drag Star nacionais tem uma peça (não lembro o nome), que "enforca" a moto e a deixa mais lenta que asprimeiras DRag importadas.

No meu caso, não é nem questão de querer andar mais, mesmo porque o bigtwin 1450 empurra prá caramba. O que eu não gostei foi o calorzão. A minha 883C não esquentava tanto... mas tinha o carbura fuçado.

KAZNI escreveu: ESQUECEU DE DIZER QUE QUEM TEM HD NÃO PRECISA DE COLUNA CERVICAL......

Kamerad... isso é verdade, mas para quem compra HD Sportster 883 (e mantém os amortecedores originais). O troço é sinistro, é dura mesmo.

No entanto, quando se parte para uma HD maior, é impressionante como é diferente. Sem exageros, as suspensões das softail são parecidas com as suspensões de um Opala Diplomata. E as suspensões das Electra e das RK, que são a ar, parecem as suspensões de um Landau.

Isso que dá comrpar moto ultrapassada

EXECELENTE!!!!!!

ESQUECEU DE DIZER QUE QUEM TEM HD NÃO PRECISA DE COLUNA CERVICAL......

Saurus escreveu:

b0fh escreveu:opa, é nóis:

primeiro, comprinhas:

SEST VCI ($350), SEST CABLE KIT ($40), e opcionalmente um termômetro de óleo (pra tua moto deve ser uns $30).

depois, pirataria : SEST software (tem na internerd pra baixar, pergunte-me onde... kkkk)

depois: instale o termômetro de óleo e fique horrorizado ao ver que o óleo tá passando de 250 graus... rs... mas não se desespere. junte um computador com o software, pegue o mapa 'iscreamingggg beagle' apropriado pro teu motor (mapa gringo), e:

a) descole uns mapas de spark advance e de air-fuel-ratio decentes (tenho uns aqui de 1600 que me agradam, devem te servir... menos avanço (max 36 ou 38 SNME) e curva de AFR gorda e suave igual a peguete do ROD (geisy), o motor fica uma seda, e FODA-SE o meio ambiente.

b) pegue os mapas de volumetric efficiency gringos, copie pro excellll e multiplique tudo por 1.12 (melhor 1.15), não esqueça de agradecer ao governo de banânia e a PETROBOXXXTA pela miljolina nossa de cada dia e pelo álcool que vem misturado. se acender uma vela ao pé da imagem da mula, melhor.

c) carregue esse pograminha na centralina da motoca usando os cabos e a VCI

d) PROFIT... tua moto vai rodar mais suave, esquentar bem menos (a minha tá batendo 220 graus o óleo, ainda preciso melhorar mas tá foda, viajando d+) e correr mais que gato com bombinha amarada no rabo.

[]x

É velha mas ainda é atual:

- Alô? Billy? Aqui é o Roberto. Tudo bem? Estou te ligando para comunicar que, finalmente, comprei a minha Harley, Harley Davidson!
- Êêêêhhh Roberto! Parabéns, cara! Até que enfim você entrou no 1° mundo! Qual é o modelo que você comprou?
- Não sei direito. Tem uma porção de letras. Acho que é FXLFTGRJH.
Não… FGTRSHFGDLO…. ou … bom, o que importa é que é uma HARLEY.
Entendeu? RARRRRRRRRRRRRRRRRRLEEEEIIIIIII!
- Quanto você pagou?
- Ihhhh Billy, eu já nem sei. Lembra da minha Vulcan?
- Lembro.
- Da Virago?
- Sim, lembro.
- Da CG?
- Lembro Roberto! Diga logo quanto você pagou?
- Bom. É isso que eu estava tentando contar. Dei as três motos e financiei o resto em 80 vezes. Acho que foi bom negócio, certo?
- Claro Roberto! O que vale é a Harley, o preço não importa!
- Certo Billy. Isso mesmo! Mas irei ficar um bom tempo sem poder comprar cuecas por causa disso.
- E daí, Roberto? Quem anda de Harley não precisa usar cuecas! A não ser que seja original, da Harley.
- Uéeee. A Harley fabrica cuecas, Billy?
- Claro. Fabrica tudo que você possa pendurar, costurar, usar, vestir…
Tudo! Você vai adorar.
- Não. Não precisa, Billy. Só quero andar de moto e, de preferência, de cuecas. Mesmo que sejam as minhas antigas e furadas.
- Que nada Roberto. Imagine você de cuecas Harley Davidson, heimmm? São pretas… Com as inscrições “Live to ride… ride to live” na frente, em letras douradas. O máximo!
- Billy! Não te liguei para falar de cuecas. Liguei para falar da minha moto nova. A minha RRRRAAAARRRRRLLLLLEEEEEIIIIIII!
- Qual é a cor, Roberto?
- Cinza, cinza metálico.
- Roberto. Acho bom você pensar em pintá-la com uma cor mais especial, exclusiva. Tem uma cara em São Paulo que faz uma pintura… hummmm. Um espetáculo. Leva 32 camadas de verniz com protetor solar ultravioleta com 5% de piretróide de triplicina. Em 3 semanas ele te entrega tudo se o tempo estiver bom. Ele cobra 2500 dólares para pintar.
- Pintar? Tá maluco? A moto é nova! Novinha! É uma
RRRRARRRRRRLLLLLEEEIIIII, entendeu? E esse negócio de dólares… estou no Brasil! Comprei em Reais.
- Certo, Roberto, Mas a pintura original não é lá estas coisas. Aliás, podes colocar umas labaredas no tanque.
- Billy. Não inventa! Paguei uma nota preta nesta moto, é uma RRRRRARRRRRRLLLEEEEIII e não vou desmontar para pintar nada. Alias, depois que desmonta fica tudo solto… não quero saber disso não.
- Roberto, mesmo assim você vai ter que tirar todos os parafusos e colocar “Loc-tite” em todos eles e apertar de novo. Você tem torquímetro aí?
- LOC o que? Porquímetro? Ô Billy. Acho que você não entendeu ainda.
Você bebeu? Eu comprei uma RRRAAARRRLLLLEEYYYYY! Custou uma grana! Uma legenda. Uma marca intocável, Billy?
- É… mas você terá que colocar um “easy boy” para que a embreagem fique “apertável”. Os amortecedores são só para constar. Você deverá trocá-los por outros que funcionem. A carburação deverá ser modificada com o kit “Dyna Jet”. A instalação de um radiador de óleo é indicado, pois ela esquenta muito. Os canos, você deverá trocar para obter um barulho melhor. O banco, para o garupa, não presta. Você pode trocar por um outro mais confortável. Compre também um kit de ferramentas em polegadas.
- Billy… acho que comprei um problema!
- Que nada, Roberto. Você comprou uma Harley! Harley é assim mesmo! É o problema mais gostoso da vida! Resolve até problema de casamento problemático.
- Como assim, Billy?
- Ao invés de você ficar brigando com sua mulher em casa, a toda hora, você irá substituir as brigas por várias idas ao mecânico e na garagem, com sua “gorda” caixa de ferramentas para apertar tudo que tiver solto!
- Não pode ser Billy. Liguei-a na garagem, quando ela chegou e ela vibra muito! Fiquei com a mão formigando. Além do mais tem uns pinguinhos de óleo embaixo dela. Deve ter vindo com problema.
- Não!!!! Nada disso! O vazamento e a vibração são acessórios Made in Harley. Nenhuma outra moto tem isso, Roberto.
- Pelo jeito, Billy, vou ter que comprar outra moto só de acessórios.
Mas agora eu não posso. Tenho que pagar as prestações.
- Não Roberto. Por ora não. Vá levando. Pense em outras coisas também importantes.
- Como assim, Billy?
- Você já tem apelido? Algo sugestivo como “Lobo”, “Killer”, “Rambo”?
Algo mais americano, sabe. Mais “easy rider”.
- Não. Não tenho. Vou pensar em um, Roberto.
- Mas tem que ser algo forte, pesado, sugestivo. Afinal, você tem uma Harley!
- Hummmmm… vou pensar. Que tal “Hurricane”, Billy?
- É um bom começo. Vá pensando. Terá que ter algo em comum com a moto e a sua tatuagem.
- Mas eu não tenho tatuagem Billy!
- Então providencie uma. Para ter Harley tem que ter apelido… tatuagem… cara de mau.
- Mas que tatuagem? E se minha mãe souber?
- Ô Roberto; quem tem Harley não liga para o que a mãe fala. Não toma mel… mastiga a colméia toda, entendeu? Tem que ser uma tatuagem com lobo, águia, caveira…
- Mas para que isso? Só quero andar de moto! Billy.
- Roberto… você tem uma Harley. E é assim… pronto! Compre a carreta e comece a escrever um livro de suas aventuras. Você ainda vai ganhar dinheiro!
- Para que a carreta? E o livro, Billy?
Ahhhh. Você vai ter muita estória para contar. Você vai ver… a carreta…. bom. Isso eu te conto depois. Vá viajar primeiro! Boa sorte!
Que nossa senhora dos parafusos te acompanhe !

Oi Russo,

Parabéns pelo maquinário. Eu mesmo já tinha namorado umas Deuces, mas essa que você comprou tá muito bonita, em especial essa roda dianteira... Um achado!

Sobre o calor, se o incômodo for apenas na cidade, um enriquecedor regulável da Pigster resolve o problema de forma muito mais barata (http://www.pigster.com.br). Ele engana a injeção modificando o sinal da sonda lambda - só tem efeito até pouco acima da lenta porque a partir de umas 2500 rpm a EFI começa a trabalhar em circuito aberto, ignorando a sonda.